У меня новое хобби: фриланс.ру. Покрутившись пару недель в комментариях к конкрусам и, значит, в самих конкурсах, я придумал интересную схему.

Человек, которому нужен сайт, логотип или ещё какой-то объект дизайна, (далее «Заказчик») идёт на фриланс и создаёт конкурс. В зависимости от широты кармана души Заказчика появляется бюджет различных масштабов и, чем он больше, тем активнее набигают толпы «профессионалов». Бедный Заказчик вместо веера альтернатив получает кучу говна, в которой нужно активно искать горсть золотых песчинок.

Учитывая то, что Заказчик может быть, как директором, так и каким-то третьим лицом, он может быть либо занят совершенно иными делами, либо не понимать, что же нужно получить в итоге. В этом месте появляется пространство для манёвра; на сцене появляется квалифицированный человек, который любит критиковать, сведущ в дизайне и вообще весь такой пиздатый.

За небольшой процент от бюджета он помогает вести конкурс на фрилансе: отбирать работы, критиковать, хвалить, унижать, подбадривать. Сборище дегенератов, тусующееся на фрилансе, — отличная еда для троллей, а для опытных троллей — изысканный десерт.

В общем, в данной схеме Заказчик — пастух, а фрилансер — его пёс, ебущий мозги стаду баранов, которые ведут себя, как шакалы, раздирающие бюджет, словно тушу дохлой антилопы.

В сухом остатке мы получаем выгоду для всех. Заказчик получает время, которое он может потратить не на заплывы в говне, а на... да на что ему угодно. Кроме этого он получает наилучший возможный результат; в конечном счёте результат может даже быть полезнее для аудитории, чем то, что выбрал бы Заказчик. Фрилансер получает деньги (это понятно), лулзы (это приятно) и опыт арт-директорства (это полезно). Адекватный участник конкурса получает награду, а его конкуренты (настоящие) не думают про себя, что первое место занято каким-то редкостным говном.

P. S. Я бы поучаствовал в таком эксперименте. Пишите письма.

О себе

Я не толстяк, но у меня есть классические (и не очень) проблемы с фигурой, которые я хотел исправить: непропорциональность, намечающийся живот и тому подобное.

Начал я с Рождества в 2011: я составил список задач на 2012 год, в котором был пункт «накачать туловище». В итоге в марте 2012 я в очередной раз убедился в том, что обмануть самого себя достаточно легко: оформив идеи в список да ещё и в серьёзной обстановке (мы собирались для этого небольшой группой), я получил внутри головы маленький зуммер, который постоянно не даёт мне покоя по каждому из пунктов списка.

Я подошёл к вопросу с наскока и более-менее основательно: нашёл на Ютубе программы тренировок в домашних условиях, которые меня устроили, и после этого сделал самый важный шаг, который каждый из вас, кто захочет повторить подвиг, обязан тоже сделать. Первую тренировку я провёл сразу же после того, как нашёл программу, не смотря на то, что это уже была почти ночь, я отдыхал и, в общем, отговорок было достаточно, как это всегда бывает.

И без этого никак. В противном случае сегодня вы скажете себе «завтра», а завтра не найдётся времени и вы отложите это «до понедельника». И с каждой итерацией вы будете всё ближе подходить к краю пропасти.

Методика

Формулировка «накачать туловище» несколько дубовая и мой подход скорее ведёт к:

• приведению организма в тонус;
• оформлению рельефа мускулатуры;
• профилактике всякой нездоровой поебени связаной с сидячим образом жизни;
• улучшению качества жизни в области самоощущения.

Упражнения

Изначально я бросил все силы на пресс. Атаковал я его при помощи методики Удалого Негра. Начал я с предложенных им 7 упражнений по 7 повторений. Было тяжело, но сейчас я на пределе комфорта делаю по 25 повторений. Важно не забросить это всё на второй или третий день, а заниматься регулярно. Если я чувствую, что организм вымотался, я даю себе отдохнуть два-три дня. Обычно, кстати, после такой паузы вырастает количество повторов.

Затем я подключил отжимания. Отжимания я делаю не только утром и вечером во время самой тренировки, но и на протяжении дня, чтобы задница не затекала из-за постоянного сидения. Видов отжиманий, как оказалось, невообразимое количество, однако я взял на вооружение три: обыкновенные (руки на ширине плеч) на ладонях, широкие на кулаках и с узкой постановкой рук.

В противовес отжиманиям я ещё делаю упражнения, направленные на развитие бицепса. Пришлось найти гантелю. Если у вас есть перекладина, на которой вы можете подтягиваться, я вам завидую.

Всё. Это мой личный минимум. Если вам этого недостаточно или хочется чего-то другого, советую покопаться на Ютубе, там очень много, как готовых программ, так и составных частей, из которых можно легко скомпилировать свою.

Резюме

1. Начните первую тренировку сразу же после принятия решения о том, что пора в вашу жизнь ввести спорт. Поверьте, мотивационный эффект достаточно мощный.
2. Занимайтесь регулярно — это намного важнее количества повторов или подходов. 5 повторов каждый день сработают намного лучше 35 повторов раз в неделю.
3. Разгоняйте кровь. Если вы весь день натираете задницу о стул, отжимайтесь. Это чертовски тонизирует, а также помогает бороться с творческими кризисами.

Если Барса проиграла,
Подбери скорее сопли,
Залогинься быстро в Твитер,
Месси в этом обвини.

Всем скажи, что слава портит
Мозг безудержного гнома,
Что другие люди в поле
Для победы не нужны.

Вот тогда наступит праздник
И внутри теплее станет,
Ты почувствуешь, что понял
Суть футбола, как никто.

В ролевых играх есть хороший балансирующий механизм: требования к уровням и навыкам. Вы не можете надеть Доспех Мракобесия, если у вас сила меньше 9000, а уровень младше восьмидесятого. В жизни же подобных ограничений нет, человек создан свободным и волен творить любую хуйню, которая взбредёт ему в голову. И что мы получаем в сухом остатке?

А мы получаем людей, которые приобретают вещи, не подходящие им по уровню и навыкам. Мы видим девочек-хипстерш с Кэнонами 5Д, но это всего лишь несоответствие навыкам и легко исправляется. Да и нас ведь не сильно волнуют их фотоальбомы в контакте.

Гораздо хуже, когда люди не понимают, что после того, как ты накопил на Крайслер, тебе ещё нужно заливать в него литры бензина, а также покупать запчасти. Люди не понимают, что, если на них надеты убитые кеды, потёртые брюки, кофта в катышках и затасканный рюкзак с дыркой, с четвёртым Айфоном у уха они выглядят достаточно нелепо и вызывают мысль о том, что текущий разговор происходит за счёт очередного обещанного платежа.

В жизни нет всплывающих подсказок, поэтому стоит знать о том, что многие вещи на самом деле стоят намного больше, чем указано на ценнике и что к Айподу придётся купить наушники за сотню условных единиц, а к Пауэрмаку что-нибудь получше 15-дюймового Самсунга на электронно-лучевой трубке. В противном случае будете вы выезжать на своём Майбахе два раза в год, если премию дадут.

PS Если кому-то показалось, что это очередная заметка на тему продукции Эпл, у них не очень хорошо с головой и религиозными чувствами.